ZEHN JAHRE OHNE... UND IM KOPF IMMER DA.

by Nicole

(TW: Der Text erwähnt Gewichtszahlen und Gedanken über das Verhältnis zum eigenen Körpergewicht.)

Alles fing damit an, dass eine Waage kaputt ging und endete mit einem Aufruf zu einer Revolution Diskussion. Maike twitterte, sie wolle sich keine neue Waage mehr kaufen. Andere Twitterinnen fanden ihren Schritt sehr mutig. Sie berichteten von eigenen Erfahrungen mit der Waage und weil wir schnell merkten, dass das ein emotionales Thema ist - die Sache mit dem Wiegen und dem Gewicht - beschlossen wir, eine Aktion ins Leben zu rufen. Wir erzählen von unserem #waagnis und setzen unsere Waagen aus!

Als ich vor zehn Jahren zuhause auszog, nahm ich einige Dinge mit. Eine Waage gehörte nicht dazu. Ich beschloss, dass ich mir schon irgendwann eine kaufen werde. Genauso wie ich beschloss, mir irgendwann ein Bügeleisen zu kaufen. Das Bügeleisen besitze ich seit sechs Monaten. Eine Waage immer noch nicht.

Das bedeutet nicht im Geringsten, dass ich mich nicht mit meinem Körpergewicht auseinander setzen würde. Selbst der Nicht-Besitz einer Waage ist immer noch ein Thema, mit dem ich mich ausdauernd beschäftigen kann. Wenn ich jemandem erzähle, dass ich keine Waage habe, lautet die Antwort oft: „Ach wie angenehm, dann musst du dich nicht ständig wiegen.“ Nun. Prinzipiell ist es so, dass sich eigentlich niemand ständig wiegen muss. Auch wenn er eine Waage besitzt. Ich muss ja auch nicht ständig toasten, nur weil in der Küche ein Toaster steht. Aber das mit der Waage, das ist ein anderes Thema als Toaster, Waschmaschine oder Mikrowelle. Das mit der Waage ist ein heikles Thema.

Ich finde mich ganz cool so, wie ich überleben kann, ohne eine Waage zu besitzen. Es klingt toll, selbstbestimmt und überhaupt auch ganz selbstbewusst, keine Waage zu besitzen. Sobald ich aber bei Menschen zu Besuch bin, die eine Waage besitzen, bröckelt diese Fassade. Ich stelle mich heimlich auf deren Waage, nur um mal zu sehen, wie viel ich inzwischen wiege und ob sich seit dem letzten Mal etwas verändert hat. Immer, wirklich immer, bin ich mit dem Ergebnis unzufrieden. Und wenn man ich ehrlich bin, wird es auch in der Zukunft kein einziges Mal geben, an dem ich mit dem Ergebnis zufrieden sein werde, unabhängig von meinem Gewicht. Und trotzdem mache ich es immer wieder. Ich provoziere für mich selbst eine Situation, von der ich vorher weiß, dass sie mich unglücklich stimmen wird. Das ist schon schräg. Noch schräger wird es nur, wenn ich die Metaebene eröffne: Wieso macht mich die Situation überhaupt unglücklich? Wieso ist es dabei immer, immer (!), egal wie viel ich wiege, oder schlimm, dass ich überhaupt etwas wiege?

Beim Ballettunterricht haben wir uns gegenseitig den Tipp gegeben, dass man sich, wenn man hungrig ist, die Zähne putzen muss. Dann habe man keinen Hunger mehr. Das mag bei manchen Menschen funktionieren. Bei mir nicht. Ich esse gern. Unheimlich gern. Essen ist für mich in den meisten Fällen nicht ‚Hunger stillen‘, sondern ‚Genuss‘. Umso besser, dass ich in dem Mann einen Mann gefunden habe, der gut kochen kann. Des Weiteren bin ich klein. Zu klein, als dass sich das ganze Essen so verteilen könnte, dass ich wirklich dünn aussehe. Und inzwischen habe ich für mich selbst einen Frieden damit gemacht. Es ist ok, wie ich aussehe. An manchen Stellen ist es sogar ziemlich gut, für meinen Geschmack. An anderen wiederum nicht, aber auch das ist ok. Ich will nicht abnehmen wollen. Nicht abnehmen zu wollen, ist mein Protest. Rebellion. Ich will nicht, dass ich mich selbst gesellschaftlichen Regeln unterwerfe, die mich auf Dauer unglücklich machen. Und dann erwische ich mich dabei, wie ich ein Foto von einem Auftritt sehe und denke „Mei, wie siehst du denn aus?!“. Und dann will ich mich am liebsten selbst schütteln, weil es doch beim Auftritt ganz egal sein soll, wie ich aussah, es sollte doch um Worte gehen, um Poesie. Und trotzdem beurteile ich in diesem kurzen Moment meinen ganzen Auftritt an einem Foto, von dem ich glaube, ich würde schlecht aussehen. Das ist völlig irre. Irre und gleichzeitig alltägliche Normalität.

In der Serie „Girls“ gab es diese Szene, in der Jessa zu Hannah und Marnie kommt und sich in ihrem perfekten Outfit mit ihren perfekten Haaren auf das Sofa schmeißt, ihre Beine gespreizt in die Luft streckt und in etwa sagt: „Verdammt! Dieser scheiß Sommer, meine Oberschenkel brennen! Meinetwegen könnten wir die Monate Juli und August auch überspringen.“ Und ich hätte am liebsten fünf Minuten „Juchhe!“ gerufen und geklatscht. Das war für mich das erste Mal im Fernsehen, dass jemand zugegeben hat, dass Oberschenkel, zwischen die man nicht hindurch schauen kann, im Sommer nun mal aneinander reiben und irgendwann schmerzen. Das war eine der wenigen Male, in denen ich dachte: „Ok, vielen anderen geht es auch so.“  

Ich gehe regelmäßig und gerne ins Fitnessstudio. Wenn ich das erzähle, kommt fast ausschließlich die Gegenfrage: „Willst du abnehmen?“ The Fuck! Ich gehe dorthin, weil es mir gut tut. Weil ich vor wenigen Jahren eine Knie-OP hatte und zwölf Jahre Ballett meine Bänder so sehr gedehnt haben, dass viele, viele Muskeln aufgebaut werden müssen, die meinen Körper instand halten sollen. Ich gehe dorthin, weil ich mich im Anschluss fühle, als könne ich die Welt erobern und gleichzeitig als bräuchte ich zwölf Stunden Schlaf. Ich gehe dorthin, um noch ein paar Lebensjahre rauszuschlagen. Und ja, vielleicht gehe ich auch dorthin, um hier und da ein paar Pölsterchen zu verringern. ABER NICHT AUSSCHLIESSLICH. Und: Fragt mal einen Mann, was er zu hören bekommt, wenn er erzählt, dass er ins Fitnessstudio geht… „Willst du abnehmen?“ steht da sicher nicht an erster Stelle.

Die harten Fakten sind diese: Ich bin 1,40 m groß und wiege 48 Kilo. So sieht’s aus. Und es gab Zeiten, da habe ich weniger gewogen. Und zu den Zeiten hatte ich sogar noch weniger Selbstbewusstsein, was meine Figur angeht. Es gibt Menschen, die sind wesentlich größer als ich und wiegen nur ein paar Kilo mehr. Oder sogar weniger. Irgendwann will ich aufhören, mich an diesen Menschen figürlich zu messen. Was ich an meinem Körper gut finde: Mein Gesicht, meine Brüste und mein Popo. Was ich nicht so gut finde: Mein Bauch und meine Waden, meine Beine insgesamt, aber meine Waden besonders. So. Nun fang mal an, in irgendeiner Form abzunehmen und dann soll dieses Abnehmen bitte an den Waden und am Bauch beginnen. Vergiss es. Bei mir nicht. Bei mir schrumpfen als erstes die Brüste. Ich hatte schon immer diese Schweinshaxen, wie ich sie gerne nenne. Dicke kleine Beinchen, die mich überall hintragen. Ich werde niemals die Beine eines Supermodels haben (sähe auch komisch aus in Kombination mit einem winzigen Oberkörper). Damit muss ich mich abfinden.

Und um glücklich zu sein, werde ich auch die nächsten zehn, zwanzig, dreißig Jahre keine Waage benötigen. Denn ob mein Körper für mich gut und richtig ist, merke ich auch an anderen Anzeichen. Und was ich dann daraus mache, ist meine eigene Entscheidung. Ich brauche keine Waage, um das Gefühl zu haben, dass ich ab- oder zunehmen sollte. Ich brauche an sich keine Waage, um mir irgendwas sagen zu lassen. Nur diesen Dreh, dass es auch wirklich unwichtig sein muss, sich vor jedem Essen zu fragen, ob das denn jetzt sein muss und ob ich nicht mal einfach gar nichts essen sollte, um schlanker zu werden, diesen Dreh muss ich noch rauskriegen.

In meinem Umfeld gibt es auch einige Frauen, die sich für zu dünn halten. Sie fühlen ähnlich wie ich, nur dass sie, um sich anzupassen, gerne zunehmen wollen. Es klappt aber nicht. Ihr Körper ist so wie er ist. Und man möge mir verzeihen, wenn ich in diesem Text hauptsächlich über meinen persönlichen Blickwinkel schreibe.

Das tatsächlich Schlimme ist doch, dass ich keine einzige, wirklich keine einzige Frau kenne, die komplett mit ihrem Körper im Reinen ist. Die sich noch nie Gedanken darüber gemacht hat, wann sie sich wiegen sollte, was die Waage anzeigen soll, wie sie ihren Körper, in welcher Form auch immer, „optimieren“ kann. Und natürlich ist der Vorschlag, Waagen auszusetzen, keine Universallösung. Aber es ist ein Anschubsen. Ein Anregen, gemeinschaftlich über gesellschaftliche Normen nachzudenken. Und gemeinsam zu erleben, dass man selbst nicht die Einzige ist, die mit ihrem Erscheinungsbild kämpft. Dass es in Wirklichkeit totaler Schwachsinn ist, sich sein ganzes Leben mit seinem Gewicht zu beschäftigen. Weil es dort draußen immer Menschen gibt, die dich schön finden, so wie du bist. Und weil es dort draußen einfach so viel mehr gibt, was das Leben wirklich wertvoll macht. 

Macht mit! Bloggt, fotografiert eure ausgesetzten Waagen und erzählt uns davon. Wir fangen an und berichten euch von unserem #waagnis, keiner von uns ist das leicht gefallen und deshalb freuen wir uns umso mehr, wenn ihr mitmacht: auf eurem Blog, per Mail oder auf Twitter mit dem Hashtag #waagnis! Wir sammeln eure Fotos und hoffen auf eine große Galerie der ausgesetzten Waagen. Unter allen, die dort bis zum 31. Juni dieses Jahres mitmachen, verlosen wir das wundervolle Bild, das ihr oben seht. Nicole hat es extra für uns gestickt!! 

Hier verlinke ich nach und nach die Texte der anderen wunderbaren Menschen, die bei #waagnis mitmachen:

Kathrin: Weg mit der Waage - her mit dem Körpergefühl
Johanna: Die räudige Straßenwaage - bitte mitnehmen
Maike: Lebe wohl!
Journelle: Make (self-)love not diet oder #waagnis ist ein Anfang
Happy Schnitzel: Triggerwarnung.
Leelah: Vom Wiegen und Körperwaagen - ein #waagnis
FrauMutti: #waagnis
Quartalsstrickerin: Mein Waagnis. Nicht.
Antje Schrupp: Ich find mich auch zu dick, aber das ist mir egal.  
Robin Urban: Wessen Privileg schwerer wiegt
Lavendelkinder: #waagnis
The Sexist Meme: Eure Blicke sind meine Waage

Edit: Ich werde die Kritik, die auf Twitter zu dem Hashtag und den Texten geäußert wurde, sammeln und in den nächsten Tagen dazu bloggen. Leelah hat schon einige Punkte gesammelt und eine tolle Linkliste zusammengestellt.